明天会走更远

 
1月：看清楚一段不属于自己的爱情，虽然十分惋惜，但命运和缘分如果和我开玩笑，我也只能一笑而过。工作面临选择，选A我不后悔。
2月：情人节还是一个人，帮老师和学弟学妹安排实习的地方。
3月：有人结婚，我还是单着，开始恐惧奔三。
4月：飞杭州、乌镇、上海，见zz，很happy。
5月：公考考了第二，没戏，哎。知道他有女朋友~
6月：生日无惊喜，孤独依旧。去看张学友演唱会，很high！
7月：723让我害怕坐动车。
8月：他走了，走远了，早知道会离开，不如不再见~
9月：最快乐的一个月，有r陪着我，到处吃喝玩乐，可惜，他也走了~
10月：手机坏了，终于换了个智能机。
11月：各种学习，培训，证和本本下来了，希望下一个是结婚证。看了场孟京辉的话剧。
12月：忙活年会，错过陈佩斯的话剧和小野丽莎的演唱会，但值得！看到流星雨，双子座的，希望愿望成真！
 

写给2011：一切失去都是一种新的获得。寄语2012：是末日还是新生？我要加油！

          我一直问自己：我究竟在怕什么？！
                                                         -----------------------写在前面
     又隔了一段时间才提笔写博客，在这个简短而快速的时代，博客这种长篇大论明显pk不过微博了，但我更偏爱博客长久而沉淀缓慢的倾诉。微博适合骂人，而博客适合抒发感情。一个霹雳巴拉火爆简短，一个柔情似水沉静悠长。
      又写跑题了。今天，寝室的一个姐妹结婚，我没去。因为不想去，因为我记仇。其实，我真不是记仇。真的。只是不想再想起那些让我痛苦难过的日子。如果你真心希望我出席，为何这几年从来没联系过我，如果你真心希望我见证你的幸福，为何才告诉我。我们心里都有解不开的结。尽管有些事情我真的忘记了，但有些伤害，即使随着时间的流逝慢慢淡忘，但曾经痛过的感觉却很容易如死灰般复燃。不去面对你们，对我来说是件好事，否则伤痛会随视线滋生。没你们的日子，我过的很好，也祝你们过你们的日子，咱们永远不会再有交集了吧。有时候，断掉友情，比断掉爱情更加狠绝。四年的友情，被我狠狠的抛弃了~与其说我决绝，不如夸你们众口铄金积毁销骨~谢谢你们那些年的洗礼，再见！我的生命中，不需要劣质而廉价，嫉妒与仇视的友情！
      扔掉了这些垃圾友情，我又打算捡回那些早就撒手的爱情。一个老友，好久好久，记得大学时候每晚发短信聊到很晚，记得陪他选礼物送他喜欢的女孩，记得他借我溜冰鞋的时候他爸妈出现的情景，哎，我究竟是想怎样，这个也是不可能的，胡思乱想要怎么才好。心不动，则无伤，受了这么多年的伤，还不够嘛！
      r是我的男闺蜜，每次和他出去我都在感慨要是旁边这个是我男朋友就好了，可惜一个同是不会改变的，好男人啊，你们在哪呢？
      我一直再问自己一个问题，我究竟在怕什么，我怕孤单，怕没人要，怕就这么孤单一辈子，怕失业，怕离开熟悉的地方，怕父母身体不好，怕没钱，怕居无定所，怕一个人住，怕蜘蛛，怕蛇，怕肥肉，怕无赖和流氓，怕衰老，怕生病，怕医院，怕打针，怕人多......怕那些无法预知的未来，可现在的我，只能一个人活成一只队伍，用勇敢坚强伪装自己。那个人，什么时候出现，我的日子定了，就差人没定，在此征婚，有人敢娶否？好吧，怕怕更坚强。你要加油！
      
     

这个世界上我最想嫁的那个人结婚了，我们唯一的关系，是没有关系。

这样的结局，其实在我心里辗转出现过很多回，我试图一再为他的休假找理由，也许真的是累了，也许是参加朋友婚礼，也许是带女友回家见父母，也许......我试想的这么多理由却总掩盖不了我心里深深浮出的恐惧，也许，他是回家结婚了，原来，想着想着，就成真了。当我听到这个消息，笑容还在嘴边挂着，可心里早已泪流成河。

上一个月还让朋友帮我问他到底有没有女朋友，这一个月，他就结婚了，她应该是多好的一个女子啊，才让他这么迫不及待的娶她，我羡慕的不知所措，卑微的无法躲藏。

有些事情，比你想像中快，譬如结婚，一个人身份的转换，只需要一个证书。我再也没有希望了，死心吧，好不好。

前天，梦到自己在冰上走，步履维艰，周公老祖说是未婚女子会迎来好姻缘，向来这些都只能解闷，不能当真的，傻傻的我明白了，原来黄大仙真的不灵，原来灵隐也不灵，那些走遍千山万水，遇佛拜佛，祈求他能娶我的那些愿望，也许这辈子都不能灵验了。那所谓的上上签又如何，哀莫大于心死，心死了，还能悲伤起来吗

我最想嫁的那个人结婚了，再坚持下去，连当小三都没任何意义。我终于明白年轻的时候真的是不怕失恋，失去了一个我爱或者爱我的人，以后还有可能再相聚，可当年华奔三，我发现感情线也开始变单行，那些走过路过错过的人，一不小心，你就可能永远失去他们，他们会走入别人的生命，再也没有和你聚头的机会，一段婚姻的开始，就代表着一份爱情的灭亡，再没机会。

我，坐在琵卓河畔哭泣，哭泣那些再也没有机会的感情，如果当初我不认识你，那该多好，如果当初我没遇见你，那该多庆幸，有些人遇到就注定是你命运里的伤口，他在你心里走过的路，留下的只有伤痕。

突然觉得很苍凉，苍凉的我连话都说不出来，连眼泪都干涸，终于明白，他为何冷漠，终于明白，该放手该死心，终于明白，那些不是你的，你再争再抢也不是你的，心死，死心，祝，你，幸，福。

            有些事情，不知道真相，就算是好事情。至少还有念头和期待。
                                                                                   ---------写在前头
        开头的这句话，我其实更想说的是，自己骗自己，最终伤害的还是自己。我就是喜欢逃避，习惯逃避，不敢面对真相。其实，你心底早就有答案了不是吗？为何一而再再而三的欺骗自己，不愿相信呢？今天，终于从朋友口中得到了我最不想要的答案，他，真的有女朋友，而且，他觉得她很好。上一篇日志的标题最能表达我的心：时至今日，这个世界上我最想嫁的那个人有女朋友了~
        我说，我们不熟，可我就是感觉他很好，你说他真的很好，因为我确定我的直觉。看人比看事准，是我的长项。你说好男人不多了，要不撬过来吧，我笑笑，其实我不好，自卑得想逃，看到他那么好，像阳光闪耀，我喜欢欣赏，但不会失去原则，人家在爱着，我怎忍心伤害，更何况我也不确定我有那么大的魅力。尽管我和他一次次的遇见，每次心底想象着如果他了解我，一定会爱上我的，我们真的很多地方很合适。曾偷偷看过他的日志，碰巧知道的，他说他想要个“看的懂微笑，听得懂心跳”的贤妻，我偷偷的想象着，衡量着自己，也许，他给我机会，我会很合适的。可惜，目前的我，已经被判出局。心底遗憾，无奈，只好把这份感情挖地三尺，埋起来。如果真的有缘，是我的，跑不掉，就像我们再次的偶遇一样，到那时，我也会轻轻的问一声，原来你也在这里~
         眼泪没想象中那么富足，有些苍凉是面无表情的，就像挂在墙上的老钟，分分秒秒按部就班在走，不动声色的就走掉了时光和岁月，赠人荒老。
五月五日，天阴小雨，心碎一地，无声无息而已，一夜雨后，没了痕迹。
              

品冠的我以为，送自己疗伤~

              RT，内心再纠结，又有什么用？
              讲个故事吧：
             

男A 女A\B\CD

女A貌美温柔女，有男友，经常见父母，相处近1年，男方有车有房本地人。女A比较漂亮，年会上宣布自己没男友，可当时却已经是有男友的人了。经常找男A，相谈甚欢。渴望在异乡找个无忧可依靠的男人，最好有车有房。

女B海龟研究生，富家女，貌美sexy，跑车，追求男A，但无意被女C看到过实际也是有男人的主。暴力与美同在，跑车与金钱同在。男人们梦想的倒插门对象，下嫁一生事业、衣食无忧。与女A好友。

女C普相女，与男A很早就有接触过，男A是朋友的朋友介绍相识，大学校友，毕业遂不再联系，再重逢成为同事，男A曾经邀请过看电影，然后无疾而终，女C也曾经邀请男A一起去看演唱会，男A婉拒，遂，渐行渐远。无名状乎。

女D男A的工作上的徒弟，非本地人，纯真活泼善良，喜欢男A，一起出去玩一起吃饭一起回家，曾被男A笑话说不够体贴，但爱心不减。女D和男A一起回家，在回家的火车上看到过女C。

故事已经开始，结局是什么，敬请期待。看官们说说，男A最后会跟谁？AB，CD也许也只是沧海一粟，EFGHI也许才是最终归宿。我不禁感慨，生活远比小说波澜壮阔，精彩万分。

好了，故事讲完了，结局是什么，我只能遗憾的告诉大家，男A选的是EFGHI......ZZZZZ。


最后，我再重复而遗憾的说一句：时至今日，这个世界上我最想嫁的那个人有女朋友了~

                           世界即将陷入混乱，2012过后，还剩下什么？
                                                                                         -----写在前边
        3月11日，他生日。我早知道，他，是双鱼座的那个被我暗恋的男子。想想都觉得可笑，大龄女青年还玩暗恋，其实，不能说成暗恋，应该是我单方面喜欢欣赏他罢了。爱情哪有那么正好，被我喜欢的人，也恰巧喜欢我呢，我总这么安慰自己。想想也是，初遇他的时候，真的没觉得他帅，但是经过接触，发现他的做人处事，至少在工作上我很欣赏。形象也愈发高大起来。可惜，几次探试之后，他让我慢慢死心。昨天半夜在围脖上发了条祝福他生日快乐的围脖，因为我知道他看不到。今天一早就想发短信，可纠结了一天也没发出去。因为我知道，我发或者不发，短信都会在我信箱里，不会消失，我发或不发，他的爱都会在他胸腔里边，不会给我分多少。公司楼下那辆黄色跑车正等着他。追求他的女人太多了，条件好的，可爱的，甚至是有男友的，这样的人，我追或不追，他都不会属于我吧。我只是一直怨念那自以为是的缘分，真的与他认识好久，朋友的朋友，同乡，大学校友，同事，还有那总是偶遇的一次次，让我迷恋迷失。 算了，让我的爱，像日本海啸一样，吞噬掉对他的所有爱慕吧，冲刷掉所有伤心，纠结，让过去坍塌，让回忆崩裂，让一切夷为平地。2012真的要来了吗？可惜，2012之前我还是没有勇气，因为一次次的伤害，我已经怕了。继续安排一场旅程吧，赶在世界毁灭之前，抓紧时间看看世界的样子，好好享受生活，珍惜现在，珍惜！
       3月11日，祝你生日快乐，祝我伤日快乐！

         “ 今天先记得听过人说这叫半生瓜，那意味着它的美年轻不会洞察吗？到大悟大彻将一切都 升华......”陈奕迅 《苦瓜》
                                                                                                                                                                                     ---------题记
           新年，现在也许还未算新的一年，如果按农历算的话，我就当还是过旧年吧，这样谈到苦瓜，才只会把所有的苦涩放到2010年。这歌是引子，作为对2010的一个小结。我每年都有个习惯，习惯记录过去一年的点点滴滴，本来这篇日记应该放到2010年12月31日那天的，但年会，回家，然后一系列忙碌的日子接踵而来，导致日志一直没时间也没心情去静心回顾，但我知道，我必须要把它，把那再也回不来的365天和那些逝去的心情留点什么给回忆，好吧，那就开始回顾吧：

           2010年，正式加入了新的公司，试用了三个月，签约了3年，开始还算安稳的日子，一天又一天，当时会觉得此次以后将无大浪小波，现在回想，也只是当时而已，生活告诉我，有职场的地方就有江湖，有江湖，就有腥风血雨。     

           2010年，去了山西，游走在混天厚土的三晋大地，赏云冈、登悬空、逛了王家大院和平遥古城，穿越时空感受不一样的城市风光。此次旅游的目的已经不像去年了，不是为了忘记一个人，而是想看得更远，生命的精彩往往在于经历，那些这些细碎感情，在云冈经历千年风雨的佛像面前，风吹就散。灿若莲花的佛主的笑容，持续了千年，笑看风云，笑而不语；那些成长磨砺带来的烦恼，在悬空寺被风吹响的角铃声中，也如浮云飘散，居高远眺，高处不胜寒，仿佛听得见心跳；那些曾让我哭过笑过念过怨过的人们，在王家大院那些精雕细刻的石刻砖瓦上，更加清晰而生动，我仿佛看到浮生众人像，想想喜悲苦乐不也早晚会石化，那些固化下来的心情，又有几许后人能读得懂呢？！那些为钱途和前途而衍生的烦恼，在平遥古城的镖局银号那已经不知修过多少遍还依旧脱落掉漆的牌匾中慢慢淡然，想想当年鼎沸的日升昌，如今不也落了个只供人浏览的份吗，晋商的辉煌已经一去不复返，只剩银号地窖中摆着满满当当的假金银元宝，还再供人观摩而已。

         2010年，出差去了锦州，一路忐忑。返回的途中目睹一特大车祸。我们如果再开快一点点，那被撞得翻了好几圈的车就是我们的了。我坐在副驾驶上，清清楚楚的看着相隔不到10米前的一辆车被反相行驶的车急速转弯撞到车翻起火，并连带撞到旁边的一辆货车和一个正在骑着摩托车的人，我看着那个骑车的人大十字的状态在天上飞着，飞着，接着是浓烟，烈火......我们的车在遇到这个车祸前刚刚被刮碰，大灯和保险杠都被碰掉了，心还有余悸的时候再遇到这个事故，大家怕发生大爆炸于是一直开，一直开，一直开......自此，我明白了，你可以保证你不撞别人，但是你保证不了别人不撞你。人生也一样，你可以保证你不恨别人，但保证不了别人不恨你，这个句式再扩展下去，可以变成，这个世界上，你可以保证你不祸害别人，但是保证不了别人不祸害你.......自此，我再也不敢学开车了，打车的时候都很害怕。

        2010年，可以说彻底结束了一场爱情。结束之前，我去了那个人曾经流连的城市，去他的大学，吃他一直很怀念的那个食堂，坐他说会从起点一路做到终点的那路公车......最后，坐在他也许坐过的长椅上，睡着了。我梦见他向我走来，拍拍我的头，和我挥挥手，我却只能呆呆的望着他离去的背影。连梦都仿佛在告诉我，是时候该结束了。恩，是时候了。我在他的生命中至少还留下了些许痕迹，可他在我这呢，我发现我找不到任何一件关于他的东西，我在怀疑，究竟是，我是他的过客，还是他是我的过客呢？！人生路上，那些路过的人啊，我希望，擦身再见后，我还能在你们的记忆中有些许痕迹，恩，有过我曾来过你的世界的痕迹就好，无论这痕迹是深是浅，有足以。我会像宪法第三十五章一样，慢慢消失在你们不爱我的世界里，寻找那些爱我的世界和人们，继续快乐生活。

       2010年，也可以说，我重新爱上了一个人。这个人，我心里的那个声音告诉我，是他，就是他。可有些感情，不是你努力就能得到的。可所谓缘分，让我们，有生之年，狭路总相逢，不能幸免。缘分，有时妙不可言，有时，也苦不堪言。认识他，是在大学的时候，是朋友的朋友，不咸不淡的聊着，我已经忘了朋友把他介绍给我的原因了，但我只记得朋友和我说，他这个人很好，他很好......然后他走了，去了南方，就此我以为故事结束。谁知，今年春暖花开的时候，我又遇到了他，我至今仍感谢上苍，其实能重遇我就很欣喜了。然后不断的聊着，他说有时间去看电影，我高兴的心快窒息。为了给他个惊喜，也确认他是否对我有感觉，我好不容易弄到了两张演唱会门票，装作云淡风轻的问：我朋友是主办方给了我几张票，不知道你有没有时间？他犹豫，我装大方继续：是不是怕女朋友不高兴啊，可以带家属哦。其实说完这句话的时候，我知道结局只有两个，要么他承认他有女朋友，要么我再去弄几张票，可他的回答：那倒不是，我只是对这个歌手不太感兴趣，巴拉巴拉，既没对我的问话，我最想知道的问题给予正面回答，也委婉的拒绝了。心碎的声音如清脆的打击乐一样，我莞尔，消失。我也知道，这个男人是感情的高手。在感情里，我始终是个没头脑的一根筋，如何降得住深谙爱情36计的他呢？于是，自尊心和勇气一并破灭的我，开始不知如何面对这单恋。想躲开他。可眼神却离不开。后来，看着他和另一个漂亮温婉的女生仿佛又故事要开始，我就如身在暗地的读者，搜素着故事的线索心碎阅读。缘之所系，不是永不别离，而是不断重逢。这句子像是个魔咒一样，一直在心中说服着我说，我和他，还会有可能的。可有时候，世界上的真相，会在不经意中揭开。回家的火车上，我再次遇上了他。人海茫茫，那么多趟火车，那么多人，那么多节车厢，而我们，却竟然能碰面，不早不晚，我想起了张爱玲的《爱》中的那个场景：他走了过来，离的不远，站定了，轻轻说了一声：“噢，你也在这里吗。”她没有说什么，他也没有再说什么，站了一会，各自走开了。是的，故事总是故事，生活往往比故事还温澜潮生：我看到了他身边的另一个女子，我默默转过脸，我看见他的时候，他确实没看见我，可当他看见我的时候，我装着没看见他，他和我，谁也没说那句：噢，原来你也在这里，但我们却不约而同的继续的那个故事：我们什么也没说，各自走开。火车进站，我随人潮向外走，消失。我本以为，我们再次相遇，我可以好好的爱他，那么有感觉，那么有缘分，我甚至梦想过可以成为他的妻，可爱呢？ 回家的路上，出租车上的电台一首熟悉的旧事旋律飘进耳边：不必烦恼，是你的想跑也跑不了，不必苦恼，不是你的想得也得不到，这世界说大就大说小就小，就算你我有前生的约定，也还要用心去寻找这世界说大就大说小就小就算你我有前生的约定也还要用心去寻找...好吧，缘分把你推向我，我等着缘分给我答案。

      2010年，其实像极了苦瓜，陈奕迅的苦瓜唱的我涩苦满溢。苦瓜有一个别名，又叫半生瓜。记得张小娴曾说过：“当你爱上苦瓜的味道，或许已经不再年少，至少也走了一半的人生路程。”没想到苦瓜竟也有这么哲学的别名。是啊，我小时候很不喜欢吃苦瓜，却总不明白大人们为什么总对我说苦瓜很好吃。可等到有一天，当我们认为可以接受苦瓜的味道，甚至不知不觉会思恋这种味道，并借此了解了一种新的味觉--甘苦，这说明，你已经有了相当的人生历程了。年华尚未过半，但我开始尝试着爱上苦瓜，我希望尝尽苦处，甘甜沁心的那种境界，一切会好的~正如这首陈奕迅在2010年岁尾那天的给我们大家的歌《苦瓜》所唱尽的一样：

    “开始时捱一些苦 /栽种绝处的花 /幸得艰辛的引路甜蜜不致太寡 /青春的快餐只要求快不理哪一家 /哪有玩味的空档来欣赏细致淡雅 /到大悟大彻将虎咽的升华 /等消化学沏茶 /至共你觉得苦也不太差 ...... 用痛苦烘托欢乐 /让余甘彰显险恶......”     

      2010年，其实还有很多纠结，很多选择，以上是我2010年的故事汇，那些都是故事，故事仿佛发生，却又不曾发生。迷离而瑰丽。2011，其实，我期待你的只是能让我好好爱一场，除此之外就是希望父母身体健康。2011，等这一年过去，我希望，能有很多有意义的日子被我写成故事，被岁月诵读~~
      愿岁月静好，现世安稳，苦尽甘来~
     

     

         又好久没写了，但真的有好多好多要写出来心事，长这么大，突然觉得越来越迷茫。
一个人在异乡漂泊，仗着还有一份ms不错的工作而拒绝回家，可我每天每天都好想念父母，
我好想陪伴他们，无论是风雨雪天还是艳阳高照的日子，昨天看到一个统计说中国人的平均寿命
是72岁，那么算一算，我们至少还有多久能陪伴着父母呢？眼泪不知不觉落下，原来外表坚强的我
这么容易掉泪。
        职场是江湖，刀光剑影不说，还杀人不见血。由于我的功高震主，领导开始防着我，重要的活还
得我做，可成绩却不算在我头上，我开始看不到升职加薪的机会，辞职还是委屈着低声下气呢？
        朋友和我说，追求公平，是这个世界上最幼稚的行为，可骨子里倔强的我，却总是向老天祈祷公平。
哪有那么多公平呢？
        虽然工作上不给我肯定，但我在我自己心中一直是优秀的。我也相信，通过这次事件，我在社会这个大学堂
上学到的这课，我想，成绩也一定是优秀的，至少我看清了哪些人心胸狭隘，哪些人外表带着善意的笑，骨子里
却是一副小人模样。小人，你们尽可能去做那些黑暗、龌龊、心灵扭曲的事情吧，我不在乎。
      2010年，又要过去，一年又一年，这一年过的还是很一般，没少挨累，没少受委屈，追求了一个以为可能有结果
的爱情，可还是无望。我曾经认为，缘之所系，不是永不别离，而是不断地重逢。再一次重逢，可依旧陌生。我和他
在每天插身而过的时候，总是无言以对。也许，两个人都能感受到这些那些的感觉吧。可对于我来说，那一句“早”
或者“再见”的这些只言片语中，积蓄的是我24小时的想念。现在，我不想离开这家公司，也许还是对你抱有不切实际
的幻想吧，也许。
      人生，很艰难。从出生就开始哭泣的人生，到结尾，有几个人能面带微笑的离去？看着外面渐渐漆黑的天，雨雪将至。
冬天，心更容易凉吧。未来在哪？我是否能放弃在这个城市的一切，奋不顾身的回到父母身边，然后从零开始吗/
我，不知道。
      如果，有个深爱的人在身旁，我才能更有勇气去面对一切。那个人，你究竟在哪里？

    好久没写了，不是没有事情发生，而是发生了太多，不知道从何下笔，正如心情一样，乱的无头绪。生活一样，工作一样，感情也一样。
    爱是在一条时光的窄道里，生命与生命的短兵相见。就在这狭窄的生命之路上，总有些人会成为坎坷，会过不去。为什么还要碰到，不碰面则无伤，不相识则无恨。那场演唱会我没去，好不容易买到的票以很低的价钱在当天转掉了，因为，你没答应去，没你的演唱会，去听的只会是伤感。不过，这些你都不知道，你不知道准备这次我费了多少心思，你更不知道你的回答，像无比刺骨的温暖，我的微笑，藏不住一夜就苍老。我的自尊和爱一瞬间土崩瓦解，于是，这场被伤了自尊的爱情，只能已逃避收场。
    开始怀念以前的爱情，他消失掉，但温暖和恨还留在心里。明信片我留着，生日惊喜你也一定记得吧，因为没有人再会想我一样给你那样的惊喜。短兵相接之后，不是你死就是我亡，或是两败俱伤，happy ending只是童话。这一页，不是书的结局，也没能走进结局里。
    一个人游荡在这个城市，我努力的生活着，爱着，迷茫着，不知所措着，其实，只需要一个让我依靠的肩膀就好，疼了有人安慰，哭了有人擦泪。这样，就好。  
     那个人，你在哪，你，一定要等着我，好吗？如果你认识我，请快点爱上我；如果你还没遇到我，请加快脚步；如果你错过我，请回过头来抱住我。你，一定要找到我，因为，我也在努力的寻找你，于茫茫人海中努力的寻找着。

     今天冒出来很多奇特的念头，我想，趁着思考，还是把它记下来吧。
走在雾气蒙蒙的路上，看到路边或牵手或拥抱走过的一对对情侣，
我突然觉得，怪不得很多人怀念童年，因为把爱情出现的那些时光剥离后，我发现只剩童年。
【ps：保不准某些童鞋开窍早，童年都不纯洁了，哈哈】

    童年的时候，指的是牙牙学语，只顾吃喝玩乐的单纯年纪，那时候只要吃饱了，孩子就会乐，没吃饱就哇哇大哭。
可当爱情随着年纪轻轻飘来的时候，并不是吃饱了就能开心的，那些被爱情困扰的人，失恋的时候也会拼命吃，
饱胀感并不能减轻爱情带来的痛苦，可见，爱情是多么伤人的一把利器。

    当爱情意识出现的时候，人们也开始长大，这是一段无法拒绝的时光，每个人会渴望爱情，遇到爱情，或温暖或失落，
没几个人可以躲过爱情的伤害，这个不伤害肯定那个就伤害，爱情，在每个人的生命之路上，都是无法躲避的暗箭。
生活和工作上的出现的烦恼和带来的伤害，仔细想想还真没爱情带来的威力大。

    想来想去，还是喜欢童年的日子，那是一段纯纯脆脆与爱情断档的时光，就算与小男孩玩过家家也没任何其他感情色彩，
那才叫真正的友谊。如果有人问我，你觉得异性之间，有没有友谊？我会告诉ta，有的，这种状况只存在童年。

呼，我在乱写什么，今天的思维蛮奇怪的，连所谓爱情都能写出个类似论文的东西，如果爱情能理智就好了。

    今天，看一笑话，说:

    "下班，路见一小广告，征婚，男女不限~~"
            ----------看后，我实在无语，但这也真实的反映了我们这代人对爱情对婚姻的恐惧心理，
    gay我见多了，有直的被活生生变弯的，人家和我说，是生活所迫，找不到老婆啊，我当时差点没晕，
难道这个时代，真的因为缺少爱情，而逼得大家变gay，变lala？还是剩女们仰天长啸，“nnd，gay越来越多，老娘不光要和女人抢男人，还得和男人抢男人啊！！”

    80后集体进入真爱缺失时代，在经历了洪水、雪灾、地震、非典和各种恐怖事件并逐步走向2012的时候，我们发现，原来我们并不怕所谓的天灾人祸，我们怕的是缺少真爱，那么多爱，都哪去了呢？

    “真的男人，不需要英俊，不需要高大，不需要有车，不需要有房，甚至不需要有学历，这些统统都不重要。他应该能面对金钱利诱而不动心，面对弱者心怀悲悯，面对权贵不卑躬屈膝，他应该心怀宽大不斤斤计较，他应该冷静智慧不偏听偏信，而且他应该有一技之长，这就是我心里真的男人。”

最后，把这句忘记了从哪看到随手记下来的句子最为结束语，

我只想说，在这个时代，连这样的男人也是根本不可能有的，安心做剩女吧！！！

我还想说，在这个时代，如果你真的遇到这样的男人，你能抢得过嘛！！！

我更想说，在这个年代，如果你真的嫁了这样的男人，你能看得住吗！！！

童话里的故事都是骗人的，

生活，永远比小说还悲剧。 生亦何欢，死亦何苦。
用几乎绝望的心情期待着，这样会淡定很多~
生活还得继续。。。。。。

星座说最近好像某些星星逆行，
我只知道某些星星逆行的时候，我生命中的日子就会过的更纠结一些。
这是一段连做梦都会迷失的日子，每晚几乎都会做梦，梦见怀孕，堕胎，杀人，藏尸，开枪，躲藏，最终迷失。。。。。。。

周公和弗洛伊德我都问了，
两位老灵魂对我这混乱的梦都给不了一致的解答，也许我的梦真的太纠结。
如果把我这些天匪夷所思的梦拍成电影，一定是魔幻和黑色的，
有着暮光之城中的冷峻，也有着惊情三百年中的惊悚，更有着电锯惊魂般的血腥，
如果哪个导演看好我这个梦中剧本，我可以无偿出让，期待着奥斯卡或金球花落我家。

梦终究是梦，电影也终究是电影，
当所有的幻觉落到现实中，终究幻像会破灭
昨天看了一个泰国电影，叫下一站，说爱你
败犬情节，又给广大剩女同胞构建了一个虚无缥缈的爱情幻像
记得其中的一个情节，女主拼命赶往飞机场想拦住男主飞机按时起飞，两人无望
女主说，为什么，电影里每到这个情节的时候，都能拦住心爱的那个人的啊
女主又说，是啊，电影，终究是电影
是啊，电影终究是电影，电影中的故事也只是故事
   
生活中，没有那么多所谓的缘分，没有那么多巧合，
感情算什么，费洛蒙作怪而已，
我的费洛蒙喜欢让爱捉迷藏，
我的费洛蒙喜欢让我痛苦，
我的费洛蒙让我分不清真相，
我的费洛蒙让我忘不掉，
我的费洛蒙，我求求你，放了我，好吗

这是一段让人纠结的日子，
某些星星逆行的日子，
我的费洛蒙作怪的日子，
工作烦心的日子，
领导找茬的日子，
想家的日子，
连手机都很寂寞的日子，
内心荒芜的日子。。。。。。我得收笔了，
流水的文字终究冲击不开内心的纠结，
那，就这样吧~


  
  
  
 

爱情是撒旦送来的礼物，

拆开之后你的人生就陷入万劫不复。 

爱情是毒药穿的糖衣，

甜美的包装下是致命的危机。 

爱情是残酷的游戏，

当你好不容易鼓起勇气，

付出真心的时候， 

再一次让你陷入失望的绝境。 

真心是笑话，

勇气是废话， 

坚持是鬼话，

忠贞是梦话，

幸福是屁话，
 
去他妈的爱情！！